最近無になってました。３４回目のつれづれ。

心の闇の向く方向。

これって、二パターンあると思っていて、

外に向ける人と内に向ける人がいます。

私は、以前書いたように恐らくもともとの根源に

「罪悪感」みたいなものが巣食っていて、

だからなのかどうしても内に向いてしまいます。

でも、外に向いてしまう人は、人に刃を向ける。

内に向けるのも違うって、今は思っているんだけれど、

外に刃を向けるということは、人を傷つけてしまいます。

そんな風にしなくてはならない事情もあるかもしれないけれど、

関係ない人にまで刃を向けるのは、違うと思っています。

お願いだから、自分が誰かに傷つけられたからって、

自分より弱い誰かを傷つけてもいいって思わないでほしい。

色んな理不尽に心をすり減らしてきて、正直心の中で

そんな相手を心の中で悪く思う自分ももちろんいました。

でも、私は関わりたくない。近づきたくない、の方向でした。

その人に、言いたいことをぶちまけてすっきりしようと思えない。

だってそれによって、その人は嫌な気持ちになるかもしれない。

私のように、心に闇を張ってしまうかもしれない。

私は、自分が誰かを傷つけたくはないんです。

でも、知らないうちに人を傷つけてしまうこともあるかもしれない。

最近そんなことを思っていて、ぐちゃってなってました。

私は今自分の心と向き合おうとしています。

戦うべきは自分の心の中にあって、それと対峙するしかないって思う。

自分の闇は、自分で取り除くしかないから。

最近、少しブログを書くことに躊躇していたんです。

こんな自分のことを垂れ流して、もし誰かを傷つけていたらどうしよう。

楽しいことばかり書いた方がいいかなとか。

上手くはいえないけれど、自分の心の中で、右往左往しながら

今も進んでいます。

久しぶりに働き始めて、体の疲れもあり、

中々楽しいことも思い浮かばなくて、続かなくなっていました。

あまりにも久しぶりに、人とたくさん接したり、

仕事頑張ったりして、気が付かないうちにまた少し

心も疲れてしまったのかな。

無理せずいこうと思うのですが、どうしても肩の力を

抜くことが下手なんですよね。

ネットでは、読むと逆につらくなるものに出会うこともあります。

でも、読みたくないものは、人は読まない選択ができるし、

私も書くことをそこまで気にしなくて良いのかもしれません。

もっと肩の力を抜いて生きなきゃなぁ。

最近少し、外に出たりして、ふと人間関係の嫌な話を聞いたりして、

やっぱりぼっちでいいや、なんて思ってしまっていました。

なぜちょっと頑張ってしまったのか。

自分の生きやすいように生きていこうと決めたのにね。

こうやってウロウロしちゃうのもそれが私だから、

しょうがないのですが。

でも書いていたら、少し気分が良くなってきた気がします。

ブログも、無理せず続けていこうと思います。自分のために。

拙い文章を、最後まで読んで下さった方、どうも有り難うございました。

またいつか、お会いできる日まで。